Вот представьте. Приходите вы на работу. Снимаете куртку. Садитесь за свой стол. Решаете выпить кофе. Идёте к тумбочке, где стоит ваша любимая чашка. А я её там нет. Вы в недоумении смотрите по сторонам.
И тут по коридору проходит незнакомец: неопрятный, сопли торчат из носа, под пальцами грязь, а в руках — ваша чашка. Ваша любимая чашка с надписью «Ленусик». Незнакомец смачно сербает чай с прополисом из вашей чашки и что-то ищет в смартфоне. Вы очень удивляетесь происходящему, округляете глаза, возможно, тихонько материтесь, и подходите к незнакомцу:
— Простите, но это моя чашка, — говорите вы.
— А?, — кряхтит незнакомец.
— Это моя чашка, — повторяете вы убедительнее и тычете пальцем в надпись, мол, «Ленусик», это — я.
— Аааааааа…, — отвечает незнакомец.
— Пожалуйста, отдайте чашку, — начинаете нервничать вы.
— Но я хочу посмотрееееть!, — говорит незнакомец и начинает шкрябать пальцами надпись на чашке.
— Пожалуйста, отдайте, — чеканите вы.
— Тебе что, жалко? Я ж просто смотрю!, — отвечает незнакомец, и нагло отпивает еще глоток прямо у вас на глазах.
На секунду вы теряетесь, но, вдохнув, продолжаете:
— Слушайте, это моя чашка, и я хочу ее забрать.
Незнакомец складывает губы дудочкой, моршит нос и говорит протяжно:
— Фуууууууу, жадина! Жадина-говядина!
— Да-да, это некрасиво с вашей стороны!, — говорит проходящая мимо коллега, но не не знакомцу, а вам, — Он же просто смотрит, ему тоже интересно!
— Надо делиться!, — кричит с ресепшена охранник Володя.
Вы с криком «да вы все тут сошли с ума сошли» вбегаете в свой кабинет и говорите подруге Наташе:
— Ната, там какой-то цирк! Этот незнакомый тип — забрал мою чашку, пьет из нее и несёт какую-то околесицу! Это что, розыгрыш? Так это несмешно!, — и в горле появляется комок.
Наташа неспешно отодвигает клавиатуру, поднимает на вас глаза и брезгливо морщится:
— Ууууууууу, такая взрослая и плачешь! Фууууууууу!
Ваши ноги подкашиваются, вы в ступоре. Кто все эти люди? Что с ними случилось? Неужели их покусал консьерж и они утратили остатки разума? Это сон? Точно сон! Такого просто не может быть! Чтобы взрослые умные люди несли такую чепуху!
Но такое случается каждый день. Каждый день в песочнице кто-то из очень взрослых, но не очень умных ПРИНУЖДАЕТ делиться своего (или не своего, что еще хуже) ребёнка, обесценивая его право на собственность.
— Маааарк, ану дай мальчику мяч! ТЫ ЧТО, ЖЛОБ?!, — недавно кричал один папаша своему маленькому белокурому сыну. Двухлетний Марк не знал — жлоб ли он, потому что это слово он слышал впервые и не совсем понимал что происходит. Он растерянно смотрел на мяч и на папу — на папу, который, по идее, должен был его защищать от большого недружелюбного мира, но почему-то кричал и махал руками. Марк плакал.
Это один случай из ста. Почти каждый день я слышу на площадках пресловутое «Ты должен делиться!». Няни вырывают из рук своих подопечных машинки и самолётики и назидательно добавляют: «Ты же не жадина! Дай игрушку! А то что про тебя ЛЮДИ ПОДУМАЮТ?».
Малыш, не переживай, умные люди подумают, что у тебя есть чувства и права и ты можешь НЕ ХОТЕТЬ делиться в этот самый момент, это нормально. Ты можешь поменяться игрушкой сейчас или чуть позже, ты можешь уйти из песочницы и играть в одиночестве, ты можешь прижаться к маме и спрятать свеого нового динозавра, но ты не должен отдавать с истерикой то, что тебе не хочется. У тебя есть масса вариантов как действовать, и я с радостью тебе их подскажу. Всегда есть выход из ситуации, почти всегда можно договориться. Было бы желание РАЗГОВАРИВАТЬ с ребенком, а не клеить ярлыки.
***
Лена сидела на стуле не двигаясь. Перед ней стояла её любимая чашка.
— Лен, ты чего?, — спросила её Наташа.
— Да наверное не выспалась…, — выдохнула Лена.
А где-то в одной из песочниц на одного плачущего ребёнка стало меньше.
(из сети)