Рубрика: Границы

Мы часто ищем счастья в независимости. Сперва – от родителей, потом – от мужчины, от работы, от детей… Но делает ли нас это счастливыми?

Часто, испытывая внутри какую-то нужду, мы вытаскиваем её из себя и помещаем в другого человека. И начинаем заботиться о нём, давать ему то, в чём на самом деле нуждаемся сами.

Это созависимость, т.е. болезненная зависимость от чувств, мыслей, поведения другого человека (больного зависимостью или другим тяжелым заболеванием).

Для каждого мужчины, самая первая, самая значимая женщина в его жизни – это его мама. До полового созревания мальчик очень сильно привязан к маме, после связь ослабевает (в норме) и к годам к 21 должна полностью разорваться. Для этого с началом полового созревания значимо чтобы отец занял значимое место в жизни сына.

Хроническое чувство отверженности сопровождало меня многие годы. Я и подумать не могла, что оно и любовь почти всегда идут рядом. Внутри меня эти чувства менялись с такой скоростью, что казалось, меня вот-вот выбросит за борт. Отверженность находила меня в самых разных жизненных ситуациях, и единственное, что оставалось, это спасаться бегством от себя, своих эмоций. В чем это выражалось?

Недавно одна клиентка, рассказывая мне о своих отношениях, в которых ее партнер взял на себя ответственность удовлетворять ее детские нужды, а именно: заботлив до самых маленьких мелочей, внимателен, надежен, и т.д. и т.п., упомянула об одном очень интересном эффекте… Это такой «сонный» эффект. Все хорошо, спокойно, и хочется спать.Я вспомнила …

Кто же тогда принимает решения? Мозг? А что же за алгоритм, по которому он это делает? Он активизируют наиболее часто используемую поведенческую схему – в том числе ту, которую сформировала нам в детстве среда.

Жизнь наша так устроена, что в ней случаются несчастья. Люди, которых мы знаем, оказываются в больнице со страшными диагнозами, попадают в ДТП, становятся жертвами бандитов, вообще пропадают. Мы реагируем на это очень эмоционально, переживаем, хотим узнать подробности, сделать что-то.

Кто такой нарцисс? В обыденном сознании нарцисс — это человек, который влюблен в себя. Эдакийэгоцентрик, который не видит никого и ничего и только и занят восхвалениемсебя. Люди представляют что нарцисс — это человек, рассматривающий себя в зеркале, считающий себя неотразимым и великим во всех отношениях. Как же смотрят на нарциссов …

Как родителю бережно отпустить ребенка, не подталкивая, когда он не готов, и не удерживая, если он сможет? Сепарация происходит не разом, не рывком. Это происходит медленно и бережно, когда ребенок эмоционально может пережить такую разлуку с мамой, и которую он, в соответствии со своими ресурсами, выдерживает. Если родитель не умеет …

Что такое потребность в любви? Быть принятым. От и до. Со всеми тараканами. Для подтверждения этой ценности нам нужен другой. В его глазах, в его отношении, видя свою ценность для него, мы находим себя. Через другого мы учимся любить себя.

Вы подойдете к другому человеку на такое расстояние, на которое он позволит.

Коварство психологического инцеста заключается в том, что он неявный и, на первый взгляд, может быть интерпретирован, как забота, гиперопека, симбиотическая любовь или игнорирование ребенка. И многие родители даже не подозревают, что инцестуозно соблазняют собственного ребенка.

Некоторые люди, чувствуя себя в чем-то провинившимися, страстно желают быть наказанными и настойчиво ищут способ как можно строже покарать себя.

Хорошие девочки (ну, и мальчики тоже) попадают в рай… Но рай — он после смерти.

Одним из наиболее примечательных событий на конференциях по гештальт-терапии являются мастер-классы или «воркшопы». Их проводят опытные терапевты, демонстрируя те или иные особенности своей работы или же проводя их с акцентом на самопознание.

Ваши пищевые привычки формируют Вас как личность. Как Вы едите, так Вы и живёте. Нет, речь идёт не о диетах и не о количестве потребляемых жиров! Забудьте! Речь идёт совсем о других вещах.

Мы знаем, что одной из характеристик созависимых, является сильная привязанность. Поэтому первый шаг будет на пути к выздоровлению – это здоровая отстраненность.

«Не хочу» воспринимается как каприз, раздражает, даже бесит.
Ребенок говорит «не хочу»! Не хочу есть твой суп, не хочу надевать вот эту кофту, не хочу смотреть твой фильм, не хочу к бабушке, в сад, не хочу учить уроки! Не хочу убирать игрушки, не хочу спать, не хочу, не хочу!

Сопротивление – очень важная часть терапии, так как в 99,9% случаев оно означает, что человек взбирается вверх и растет, получает новый опыт и пытается его применить на практике, находится на пороге самого большого скачка в своем внутреннем совершенствовании.