| Качественная сексуальная жизнь в паре – это показатель физического и психологического здоровья каждого из партнеров и пары в целом.
При этом в нашей культуре по сей день живет предрассудок, что секс – это что-то низменное, и разнообразие сексуальной жизни может даже приравниваться к извращению. Поэтому появление проблем в сексе часто остается откладываемой на потом проблемой. Эти сложности скорее принимают, чем стремятся решать. Однако такая стратегия, к сожалению чаще всего приводит к тому, что отношения начинают испытывать чрезмерное напряжение и, в конце концов, дают трещину и порой рушатся. Один из частых поводов обращения за помощью к сексологу является проблема несовпадения сексуальных ритмов партнеров. Один (или одна) нуждается в частом и активном сексе, тогда как другой (или другая) удовлетворяется редким сексом, а то и может обходиться в принципе без него. Причем проблема порой достигает катастрофических масштабов, так как чем более пассивен один, тем требовательнее становится другой. Чем чаще и настойчивее требования — тем больше пассивный партнер замыкается, так как чувствует давление, и обесценивание. Интересно, что в паре мнения расходятся — кто стал источником проблемы, что является проблемой — неуемные аппетиты одного или гипосесуальность другого. Более пассивный партнер часто ставит в претензию «неужели секс важнее отношений, ВЕДЬ СЕКС ЭТО НЕ ГЛАВНОЕ». Давайте разберемся с возможными причинами проблем в подобных парах. На самом деле проблемы в подобной паре часто имеют оба партнера. Иногда под «неуемным» сексуальным аппетитом прячутся такие вещи как сильная тревожность, чувство неуверенности в себе, отсутствие доверия к себе и партнеру, пассивная агрессия. Секс, будучи довольно интенсивной практикой, связанной с активной совместностью и телесностью, часто является хорошим антидепрессантом. Таким образом, одному из партнеров иногда секс нужен не просто ради близости с дорогим человеком, а именно как почти что лекарственное средство. Плюс активный секс подтверждает для человека, что он желанен. А желанность дает основание во-первых чувствовать свою состоятельность как Женщина (или Мужчина), а во-вторых верить, что ты любим. При таком использовании сексуальных отношений часто сам партнер и удовольствие от секса с ним является вторичным. Что в свою очередь порой приводи к охлаждению сексуального влечения у партнера. Так как чувствовать себя желанным — приятно, чувствовать себя использованным – порой унизительно, и отбивает желание. Пассивный партнер может иметь проблемы связанные со своим активным партнером и не связанные с ним. Сниженная сексуальная активность может иметь природу в органике. Ряд особенностей организма, врожденные или приобретенные приводят к ослаблению либидо, например женщины в период беременности и после родов порой не испытывают влечения, так как их гормональный фон меняется и организм настроен на другие функции – и это вариант нормы. В то же время в другие промежутки времени снижение либидо может говорить о нарушении гормонального баланса, о неврологических проблемах и т.д. То же происходит и с мужчинами. Помимо органики на сниженную сексуальную конституцию может влиять особенности воспитания, ряд психоэмоциональных особенностей развития. Порой человек в силу ряда особенностей растет интеллектуально, физически, однако его психосексуальное развитие остается на уровне ребенка – там, где многое является неприличным, запретным. Кроме того, порой человека награждают определенными внутренними рекомендациями – например, важнее думать о других, чем о себе, удовольствие – дело ненужное, долг превыше всего… В результате человек вырастает с ощущением полного незнания, того, что доставляет ему удовольствие, и даже без внутреннего права начать в себе искать эти потребности и источники их удовлетворения. Помимо этого, снижение влечения может быть реакцией на отношения. Например психологическое давление, излишняя критичность, неумение радоваться совместности, склонность к обесцениванию – такие качества партера могут приводить к ослаблению желания. Даже порой на мстительной нотке. В некоторых парах отказ от секса является единственной формой демонстрации несогласия с образом действий партнера. Кроме того, есть еще один вариант объяснения недостаточности влечения в паре. Порой у человека формируется потребность в разделении – он (она) выбирают одного партнера – надежного, заботливого, доброго – для жизни, и второго – желанного, но порой совершенно ненадежного, неприемлемого для совместности – для удовлетворения влечения.
Как результат – первого любят, второго хотят. Первый будет получать комментарий – «секс же это не главное, ведь я люблю тебя» — и это будет правдой, второй будет получать всю страсть, но чаще всего без надежды на будущее. Важно искать не только кто является источником проблемы, а еще и как сделать так, чтобы проблемы обоих можно было бы решать вместе, как бы трудно это не казалось делать. И, порой, открытый разговор о своих трудностях приводит к изменениям во всей семейной системе. |
