Недавно одна клиентка, рассказывая мне о своих отношениях, в которых ее партнер взял на себя ответственность удовлетворять ее детские нужды, а именно: заботлив до самых маленьких мелочей, внимателен, надежен, и т.д. и т.п., упомянула об одном очень интересном эффекте…
Это такой «сонный» эффект. Все хорошо, спокойно, и хочется спать.
Я вспомнила свои истории с отношениями, когда под меня подстраивались и давали то, в чем я по-детски нуждалась.. было то же самое. Убаюкивающий, сонный эффект присутствовал и у меня.
Иногда мы встречаем людей, готовых подстроиться доброй родительской фигурой нашему маленькому нуждающемуся ребенку.
Я не верю в бескорыстие: у этих людей есть свои причины для такой подстройки. Для чего-то им нужно заботиться о другом взрослом человеке, как о ребенке.
И вот тебя как будто качают на руках, и ты засыпаешь. Ничего другого не хочется: ни стремиться, ни прикладывать усилий, ни даже хотеть. Хочется только сладких сонных объятий.
…Однако даже в этом случае, когда заботящийся о тебе Другой боится потерять тебя по каким-то своим причинам, он все равно не может гарантировать пожизненное обеспечение. Он все равно отходит в свою жизнь – пусть ненадолго, пусть даже на миг.. И в этот момент появляется ревность, тревога, ужас отдельности.
…Мы говорим с клиенткой о вероятности… Насколько вероятно то, что в таком негласном договоре нужда «ребенка» когда-нибудь напитается, и не нужно будет так крепко держать объятия с тем, кто назначил себя хорошим «родителем»?
Мне думается, это невозможно без одного очень значимого процесса.
Отпустить обеспечивающего нужды Другого не удастся, даже если присутствует осознанное понимание самой сути сложившихся созависимых отношений.
Для того чтобы захотелось выйти из цепких объятий, отказаться от сонной неги, избавиться от тревоги потери, необходимо прожить свое детское горе.
Что тех родителей, которые были нужны, и которые должны были обеспечить ту самую нежность, заботу, надежность, присутствие – не было. И уже никогда не будет.
Оплакивание горя помогает покончить с надеждой, что кто-то встанет на место родителей и будет любить так, как не любили они.
Если горевание не произошло, то забота, внимание, доброе расположение воспринимается как должное. Как то, что «мне должны». То, что «должны», НИКОГДА не сможет напитать.
То, что «должны», невозможно присвоить, и встроить полученное в структуру психики, для того чтобы закончить младенческую стадию в своем развитии, и идти дальше, в другие возрастные задачи.
И только признание того, что «должны были, но не дали, и это горе, но уже ничего не поделать» покончит с надеждой и научит иначе воспринимать то, что ты получаешь от других людей.
Когда горе завершено, ты понимаешь, что тебе не «должны», но могут давать — тепло, присутствие, сочувствие, внимание, заботу — самые разные люди.,
Теперь ты уже можешь воспринимать полученное с благодарностью, а благодарность позволяет «присваивать» полученное. Ты знаешь, что нет того, кто «должен», но есть люди, которые могут давать то, что тебе нужно.
Поэтому у тебя больше не будет необходимости держать того, кто обеспечит тебе твои детские нужды, ибо тот, кого ты удерживаешь, держится сам — надеясь, что ты взамен удовлетворишь его детские нужды.
Авторка — Вероника Хлебова