Если я не стою за себя, то кто встанет за меня?
Если я только за себя, то кто я?
Если не сейчас, то когда?
Бегство от Свободы (Эрих Фромм)
Когда говорят о созависимых отношениях в голове сразу всплывает картинка алкоголика избивающего свою жену.
В действительности тема созависимых отношений достаточно широка и предметом обсуждения будет понятие о границах личности, как физических так и психических, об экологичности таких взаимоотношений и преимуществах, которые люди получают в них годами.

Стоит различать два понятия: взаимозависимость и созависимость. Любые длительные взамоотношения — это определенная система, договор между двумя людьми о функции и вкладе, который делает каждый из участников. В близости, как в системе взаимоотношений выбор делаете Вы. Созависмость выбирает Вас. Тоесть выбор всеравно делает Вы, но он диктуется паттернами созависимого поведения.
Здоровое и экологичное развитие отношений возможно только при наличии свободы. Когда оба партнера знают о том что у них есть свобода выбора и право озвучить свои потребности. В созависимх отношениях такой возможности нет. Созависимые отношения всегда регламентированы договором, к примеру: «я хорошая и терплю твои походы налево, а ты зарабатываешь деньги и все их отдаешь мне». Или: «ты алкоголик, а я тебя терплю и все думают какая я «святая». Это утрированные примеры, в жизни же встречается много изощренных форм созавсимости, когда оба партнера получают таким образом вторичную выгоду.
На первый взгляд все может быть чинно и благородно, но мотивы могут быть самыми разными. Паттерны такого поведения формируются еще в детстве. На ранних этапах развития у каждого из нас есть нужда в реализации своих потребностей. Сначала они примитивные: что кушать, что одеть, куда пойти учится… и этот выбор делает за вас, родитель, или исполняющий его функцию человек. С ростом формирмируются и его собственные уникальные потребности. Отделение от родителя происходит в момент взятия на себя ответственности за выбор. Пока выбирают за вас — вина и дивиденды от выбора на другом. А как только выбор сделан — бремя последствий все Ваше. Отношения в созависимости, повторяют модель взаимоотношений ранних этапов развития. Вместо неопределенности и тревоги (понравиться ли ему/ей, поддержит ли?, а может и бросит, если скажу…), которую мы получаем показывая свою истинную потребность, человек идет по заранее накатанному сценарию. Только вместо конструктивных диалогов и обсуждений, на «сцену» выходят чувство вины и обида. И стают такими удобными средствами получения желаемого, что отказаться от них уже почти невозможно.
Что же получает человек в отношениях, когда его потребность удовлетворяеться «обидчиком»? Подавление чувства тревоги. Я говорю о тревоге которая стоит за тем самым вторичной выгодой. А там может быть всякое: «я никому не нужен, пусть хоть она меня любит», «мама говорила что быть брошенкой это стыдно», » сама я себя не обеспечу, а с ним и не плохо, кроме нюансов.»… Чем хороши созависимые взаимоотношения? В них не надо делать выбора и ничем не рискуешь. В них тепло и безопасно. Отношения по таком сценарию могут протекать годами. Стоит еще сказат, что поскольку в них нету места развитию, выглядят они застывшими. Тоесть как все было 10 лет назад, так и сейчас. Отношения замершие, не живые.

Во ВЗАИМОзависимых отношениях всегда присутствует отчетливое ощущение себя и другого, своих чувств и чувств партнера. Есть конечно шанс «прогореть», но «дивиденды», которые Вы получаете на выходе, дают возможность к развитию гармоничного и слаженного союза, в котором вы, возможно, не всегда услышите одобрение и поддержку. Зато вероятность удовлетворения ваших истинных желаний — возростает в разы. Кроме того ценность таких отношений гораздо выше, и с годами как дорогое вино только увеличивается. Развитие личности и индивидуальная терапия в таких случаях проходит в ключе перехода от созависимым к взаимозависимым отношениям. Целью будет определить динамику своих собственных желаний и применить их в своих отношения, проживая и принимая реакции своего спутника.
Автор: Шпаченко Наталия Олеговна