Отношения и сепарация

То, что происходит с вашими отношениями – это результат того, что вносите вы сами, и того, что вносит партнер.

А в отношения мы вносим себя целиком – со всеми убеждениями, установками, способами контакта, страхами, ограничениями, ожиданиями, и нуждами, в том числе, детскими.

При этом наличие детских нужд не является проблемой. Проблемой становится неосознанность того, что у вас есть неудовлетворенные детские нужды, которые вы предъявляете тем или иным людям, будучи уверенными, что они должны вам их удовлетворить.

Если вы или ваш партнер вносит в контакт такую неосознанность детских нужд и ожиданий их удовлетворения, на отношения накладывается очень большая нагрузка.

Другой партнер вынужден либо согласиться их удовлетворять, либо отказаться от отношений, потому что прояснения, ввиду неосознанности ожиданий, невозможны.

Что происходит, если ожидания и нужды осознанны? Происходит самое главное. Нуждающийся признает нужды своими, и признает, что зависит от их удовлетворения.
Так с отношений, как минимум, частично, снимается нагрузка.

Потому что лишенец уже может признавать себя в нужде, и он уже осознает, что другие могут дать то, в чем он нуждается, но могут и не дать.

Если нужда не осознается, лишенец впадает в детские аффекты – ярость, потому что не дали то, в чем он нуждается, или в депрессию и «покинутость».

Итак, предположим, что вы – человек, который признает свои нужды, и признает свою зависимость от их удовлетворения, а также то, что другие могут выбирать, удовлетворять их или нет.

А ваш партнер – человек-в-слиянии, убежденный, что ему просто должны. Не важно, что именно должны – что-то отдать, или оставить его в покое. Главное слово «должны». И эти долги он предъявляет именно вам. Как сложатся отношения?

Наиболее вероятный сценарий – обвинения и нападки одного партнера к другому, и тупик.

А что, если вы находитесь на одинаковом уровне сепарации, и в состоянии говорить друг с другом о своих нуждах?

Вы оба уже не в слиянии, требовательность и ожидания снижены, горевание возможно. Вы можете признавать свои процессы, и процессы партнера, и горевать сами и вместе.

Одни и те же повторяющиеся сценарии в отношениях напоминают мне одни и те же музыкальные аккорды: кажется, что некоторые пары годами играют незамысловатые надоевшие мелодии.

Если же в контакте есть место отдельности, то, как следствие, процессы становятся более сложными, глубокими и близкими.

Вы можете делиться, запрашивать поддержку, давать поддержку, запрашивать одиночество, давать побыть одному вашему партнеру.

Мелодии становятся более эмоциональными, глубокими, многообразными, захватывающими, объединяющими, интимными.

А теперь представьте, что ваш уровень сепарации настолько высок, что вам даже в голову не приходит предъявлять партнеру детские ожидания.

Если у вашего партнера такой же высокий уровень сепарации, вы оба свободны от того, чтобы травмироваться о неисполнение ваших детских нужд, и о несоответствие своим ожиданиям.

Вы полностью осознаете свои процессы, и легко выбираете, как именно, и с кем проживать ваше горе, если есть необходимость.

В таких отношениях прояснения – это не повод предъявить претензии, а место для обозначения границ в каждый момент времени, и, как следствие такого прояснения и принятия границ, еще большая близость.

Оркестр играет прекрасные музыкальные произведения, в которых оба партнера одновременно отдельны и близки.

Авторка Вероника Хлебова

Ваше мнение важно....