Первое . Проанализируйте, действительно ли вы виноваты в том, в чем вас обвиняют. Не разговаривайте на эти темы, испытывая раздражение к партнеру или оправдываясь. Обвиняющий подобен троллю, который стремится воспалить мозг собеседника, чтобы тот потерял контроль над собой и стал более уязвимым. Раздражение и возмущение послужат еще одним доказательством того, что обвинения попали в яблочко.
Второе . Если вы существуете в альтернативном режиме «чувство вины/чувство обиды», значит, вы заняли пассивную позицию в отношениях, позицию созерцания и оценки. Настоящее наслаждение от отношений получает тот, кто активно изучает партнера, его желания, реакции, фантазии и охотно делится своими. Если у человека нет выраженных мечтаний, он будет и в этом обвинять партнера: «Ты погубил мои мечты!», «Ты – самое большое разочарование в моей жизни!», «Да если бы не ты…»
Третье . Не обвиняйте партнера. Возможно, из чувства вины он сделает то, на чем вы настаиваете, но более счастливым и открытым по отношению к вам он не станет. Конечно, можно удержать партнера, обескровив и парализовав его, по принципу «так не доставайся же ты никому».
Четвертое . Перестаньте оправдываться, даже мысленно. Выпишите все оправдания и попробуйте выделить самое главное. Устранена ли причина вашего поступка? Или есть риск, что при сходных обстоятельствах вы поступите так же? Как бы вы поступили сейчас? Нужно быть готовым к тому, чтобы переписать историю. Ошибки уходят в прошлое после того, как мы их исправляем.
Пятое . Если вы решили попросить прощения у партнера, то не идите по пути долгих объяснений, почему вы это сделали. Мотивы проступков оставьте себе. Лучше скажите одним предложением, что вы просите прощения, потому что знаете, какую боль причинили. Вас мучит не абстрактное чувство несправедливости, вы говорите не для того, чтобы сохранить лицо, а потому что его боль – это ваша боль, так всегда было и так, скорее всего, будет навсегда.
Чувство вины чревато наказанием, и этот дамоклов меч висит у нас над головой до той поры, пока наказание не осуществится. Вот почему многие люди с глубочайшим чувством вины (переходящим в обиду за непонимание и нелюбовь со стороны партнера) избирают самонаказание. Иногда они отказываются навсегда от новых отношений, даже не осознавая глубокого внутреннего решения больше никогда никому не причинять боль и не доставлять неприятностей. Когда после неудачного брака женщина «впадает в безбрачие», причина этого не только в том, что ей не из кого выбрать, причиной может быть режим «наказания», в котором женщина находится из-за того, что ее гложет вина за разрушенный брак или отношения, которые могли бы закончиться браком. «Меня словно поставили на паузу, я точно застряла в возрасте разрыва с любимым человеком. Прошло пятнадцать лет, а я даже гардероб не могу сменить толком. Хожу по тем же улицам, на ту же работу и надеюсь что-то изменить. Может, я до сих пор не уверена, что поступила правильно, и надеюсь, что он сам вернется, просто однажды встретится мне по пути. Прерванное кино снова запустится? Иногда мне кажется, что я умерла в тот самый миг, когда мы расстались. Смерть – наказание за что-то…»
Лучший способ избавиться от наказания – отработать его. Обязательно нужно сделать две вещи: попросить кого-то о помощи и помочь кому-то. Просьба о помощи избавит от чувства обиды, от адской иллюзии, что вас обделила судьба. Вы увидите, как много людей готовы помогать именно вам. А ваша способность откликаться на призывы других, бескорыстное содействие избавит вас от чувства вины. Вы войдете в пространство бесконечных человеческих возможностей и отношений. Там – жизнь. А не каторга.
Амбивалентность эмоций мешает понять, любим или ненавидим мы человека. Бросаясь из одной крайности в другую, раскачивая маятник отношений от любви к ненависти, мы входим во все большее состояние резонанса с человеком, уйти от которого можно, только не испытывая сильных эмоций.
Случай . «Когда я ушла от мужа, который унижал и бил меня, ад не прекратился. Еще года два мне снился один и тот же сон: мы встречаемся в лесу, среди непроходимых зарослей, чтобы заняться любовью. Я испытывала высшее наслаждение именно во время таких снов. А утром просыпалась и не могла прийти в себя от ужаса: а если я его действительно встречу? От одной мысли у меня каменели ноги и плечи!»
Комментарий . Амбивалентность эмоций мешает нам найти продуктивные выходы. С одной стороны, жить с мучителем глупо, опасно – нужно уходить. С другой стороны, бросать человека в беде плохо, это традиционно расценивается как предательство – один из самых страшных грехов, после которого трудно жить со спокойной совестью. Но если все же остаться, то моральное порицание со стороны эмансипированных подруг последует неизбежно: не будет уважающая себя женщина позволять, чтобы ее унижали, изводили, поэтому нужно найти силы и уйти. То есть даже на уровне морали нет четкой подсказки: оставаться и терпеть, бороться, надеяться или уходить решительно, не оглядываясь, в дальнейшем полагаясь на свои силы?
Психика находит экстравагантные компромиссы: вдали от людских глаз (читай – социального контроля) вы все-таки встречаетесь с возлюбленным ненадолго, в неурочный час и в неурочном месте, чтобы слиться, коротко, ярко оторваться по полной. Так алкоголики пьют горькую жадно, втайне, в надежде, что никто не застукает.
Анализ таких случаев показывает, что главной причиной внутреннего дискомфорта в отношениях созависимости является детский страх наказания, социальных санкций . Созависимая женщина оценивает вероятность наказания как очень высокую. Это игра с заведомым проигрышем. В чем видит выход такая женщина? В том, чтобы смириться, привыкнуть к своему несчастью, преподносить его как тяжкий крест, который она несет, причем не только за себя, но и за остальных. Несчастная женщина обычно утешает себя тем, что страдание ее будет оценено, а окружающие ее будут жалеть. Моральные установки, сформированные в детстве, иногда являются единственным багажом, с которым женщина отправляется в сложную жизнь.
Чувство вины перед родителями или перед бывшими возлюбленными в значительной степени определяет мироощущение женщины, это чувство может исключить любовь из ее жизни. Например, опасаясь символического наказания со стороны социума, женщина будет подавлять в себе естественные желания, симпатии, если всем сердцем она потянется к тому, кого ни за что не одобрила бы ее группа. Такая девушка никогда не приведет в дом парня из чужой среды. В отличие от Джульетты, она не будет бороться за свою любовь.
Подавление – самый простой защитный механизм. Ты можешь осознавать симпатию к другому человеку, но при этом сразу принимаешь решение бороться с этим «плохим» чувством и уже наверняка знаешь, что «победишь» – уложишь на лопатки саму себя. Опасность использования такого жестокого механизма состоит в том, что, применив его, можно шаг за шагом убить в себе живые эмоции, озвереть, стать холодной и ядовитой. У истоков такой психологии лежит убеждение, что чувства испытывают только слабые люди, неудачники. Как раз наоборот: страх неудач и отличает неудачников. Эмоции нужно не подавлять, а изучать, прислушиваться к ним. Они – наши верные проводники по жизни.
Замещение является еще одним психологическим механизмом. Замещение человека, от которого мы находимся в зависимости, снимает психологическое напряжение, до известной степени уменьшает депрессию из-за потери объекта любви.
Вытеснение – это психологический механизм, обеспечивающий как бы забывание, стирание из памяти образа бывшего возлюбленного вплоть до того, что, встретив его снова в реальной жизни, женщина может его не узнать. Мужчины могут не поверить в то, что их так легко забывают. Но, во-первых, вовсе не легко, а во-вторых, это забывание не решает внутреннего конфликта – оно только откладывает его. Мужчины предпочитают изучить опасную ситуацию и держать ее под контролем. Они социально и физически более защищены, поэтому им не нужно прятаться, держаться за иллюзии, чтобы сохранить перспективу. Глубина внутреннего конфликта гораздо больше у женщины, которая чувствует сильнее, ярче. Мужчина быстрее становится эпицентром психики женщины. Для мужчины женщина – только мотив, в своем поведении он предпочитает оставаться более независимым. Пройдет время, и женщина может «вспомнить» всё, разрыдаться, испытать непреодолимое желание обнять любимого. А до этого она будет избегать любой информации о нем.
Отрицание – отказ признавать любые эмоции – более характерно для мужчин. Но и женщина, встретив человека, с которым у нее, кажется, нет никаких шансов, может делать вид, что не интересуется им ни с какой стороны.
Реактивное образование – психологический механизм, который тоже направлен на то, чтобы скрыть эмоции, но все-таки реагировать на объект, хотя и противоположным образом. Вместо «я влюблена» женщина скажет: «Какой-то он странный, мне такие не нравятся». Это такой способ внушить себе и другим нечто противоположное, чтобы обезопасить себя от публичного поражения.
Идентификация – психологический механизм, который состоит в том, что, стараясь избежать боли, мы прячемся за спины других людей или персонажей. Девушка смотрит кино и старается быть похожей и в своих чувствах, и в поступках, например, на Ким Бейсингер. Опасность таких заимствований в том, что можно потерять собственное лицо.
Рационализация – это попытка разумно объяснить свое поведение, а также поведение других людей. На поверку рационализация может оказаться демагогией, которая будет удалять тебя от цели, затуманивать историю любви. Герои Вуди Аллена только и делают, что рассуждают о вещах, с которыми они не справляются. В кино это выглядит смешно. В жизни это выглядит как неадекватность.
Материал взят на основе книги Ольги Маховской «Рабы любви или Запасные женщины»