1. «Ребенок при разводе получит психо-травму?»
Знаете, когда малышу отказывают в покупке желанной игрушки, то это тоже отражается на его психике. Есть даже такое определение: «Личность это сумма психотравм»
Развод является тяжелым и болезненным для всей семьи событием. Но оно разовое. То есть напряжение вырастает, а потом снижается. И помочь снизить это напряжение – задача обоих родителей. А вот когда ребенок живет в семье, где нет любви и теплоты, а есть взаимная супружеская обида, злость, конфликты и холодность – это хроническая психотравмирующая ситуация. То есть ребенок «плавает» в этом напряжении иногда ГОДАМИ!
И мало того, он неосознанно закрепляет в себе модель поведения родителей и велик шанс, что будет повторят ее во взрослом возрасте. Другое дело, если покажут пример, что и после развода можно создать новые благополучные отношения, а жить в плохой семье не стоит.
2. «Я не хочу быть разрушительницей семьи! Вдруг скажут, что я виновата!»
А вот это признак, что человек хочет остаться «хорошеньким» По сути он ставит мнение окружающих выше своего личного. Обычно прямо уточняю: «Все равно найдется кто-то, кто тыкнет в тебя пальцем. Конкретно чьего осуждения ты боишься? Почему мнение этого человека для тебя важнее собственного благополучия? А как бы ты хотел реагировать на критику этих людей?»
Здесь задача помочь принять клиенту ответственность за свои поступки, даже несмотря на мнение окружающих и собственные страхи. А также еще раз проговариваем, ради чего он выходит из брака и кто в противовес критиканам будет рядом, кто окажет эмоциональную поддержку.
Бывает вариант: » Я сама себя буду считать виноватой!» И тут уже подойдет любая работа с чувством вины, взять хотя бы то же когнитивное изменение убеждений. Ведь по сути это работают убеждения: «Разводиться — плохо!» и «Виноват инициатор развода»
3. «А правильно ли я делаю, что развожусь? Может, есть еще шанс все спасти?»
Начнем с того, что «правильность/неправильность» выбора это иллюзия. То, что вам сейчас кажется «неправильным», через пару месяцев может оказаться лучшим решением в вашей жизни. И наоборот: «правильный выбор» обрастет такими минусами, что мало не покажется. Будем реалистами: мы не можем предсказывать будущее, но мы можем взять на себя ответственность за последствия.
Если сомнения остаются, то я рекомендую разъехаться с партнером на 2-3 недели, пожить отдельно. В конце этого срока ответьте себе на вопросы: «Хочу ли я бороться за этот брак? Верю ли я в будущее этой семьи? Участвует ли партнер в решении семейных проблем? Согласен ли он совместно бороться за брак?»
Ну или идите к психологу — он разберется, из-за чего вы решение принять не можете. Лично для меня, как семейного психотерапевта, основное значение имеет желание обоих партнеров бороться за брак. Есть желание есть, то шансы на спасение семьи повышаются.
4. «А вдруг я никого себе больше не найду?!»
Очень популярный страх у женщин в нашей стране. Вполне понятно, что за время жизни в браке могут забыться навыки флирта, свиданий знакомства с новыми мужчинами. Также работает миф, что «разведенка» (особенно возрастная, особенно с детьми) никому не нужна. А в основе этого обычно лежат сомнения в своей привлекательности, красоте, сексуальности, интересности и конкурентоспособности среди других женщин.
Но хорошие новости: эта неуверенность отлично убирается психологическими способами, методов работы с этим полно! То есть — проблема в голове клиента. Объективных причин прожить оставшуюся жизнь в одиночестве — нет! Кто не согласен – напишите почему.
5. «Я боюсь, что и в новых отношениях все это повторится…»
Если это уже вторые или третьи отношения, в которых проблемы повторяются — это тревожный признак. Возможно, человек действительно раз за разом неосознанно повторяет какую-то модель взаимоотношений (да-да, чаще это про детство)
Если он это признает и осознает – полдела сделано! Осталась только определить момент зарождения такого паттерна, подробно описать его, выявить поддерживающие его убеждения и начать их менять. Работа эта не быстрая, но вполне посильная. Ну, а если это первые неудачные отношения, то не будьте строги к себе. Все мы ошибаемся, все мы лажаем!