Вместе тесно, а врозь скучно? (о дистанции в отношениях)

Человек-существо социальное, он живёт в обществе и ему важно общение с другими людьми. Это вовсе не значит, что он автоматически зависим или несамодостаточен.

Крайности — всегда плохой выбор.

В данном случае, на одной стороне — слияние(созависимость), на другой изоляция(социофобия).

Когда человек сталкивается с испытанием, чрезмерным для психики, он регрессирует — стремится вернуться к безопасности, к тому своему состоянию, в котором ему было спокойно и надёжно.

Если такое состояние было для него достижимо с другим человеком, он стремится найти утешение в близости с людьми. Если же слишком много негативного опыта отношений, если в них другой был ненадёжным или эксплуатирующим и опереться не на кого, в тяжёлые моменты человек может стремиться изолироваться от всех.

Нередко это состояние изоляции даже рационализируется как желанная самодостаточность. Но если такое состояние становится постоянным и привычным, человеку может быть трудно вернуться к общению, вплоть до появления симптомов социофобии.

Уединение, несомненно, полезно иногда как своего рода отдых, таймаут, но если этот отдых слишком затягивается, человек вместо восстановления сил снова и снова обдумывает старые обиды, погружаясь в фантазии о мести, и всё больше отрывается от реальности.

Другая крайность — созависимость/симбиоз/слияние -форма отношений, в которых один человек не представляет жизни без «второй половины», где они настолько тесно слиты, что уже трудно различить, где чьи желания, чувства, мысли.

Это состояние нормально для матери и младенца, но те, кому не удалось в должной мере насладиться им на том этапе, иногда всю жизнь стремятся вернуться в «потерянный рай», найти подобные отношения, где все смутные и невысказанные желания угадают и исполнят.

Если происходит такое слияние, человек либо сам живёт чужой жизнью, либо заставляет жить его жизнью другого. Кстати, если помните, паразитизм — это тоже форма симбиоза.

Конечно, у людей может быть много общего, но они не могут совпадать полностью. Тех, кто ищет слияния, любая инаковость больно ранит, пытаясь напомнить, что он никакая не половинка, а целый отдельный человек, со своими мыслями, чувствами, желаниями.

Если по какой-то причине созависимые люди расстаются, это переживается крайне болезненно. Ведь если уходит другой человек, это выносимо, хотя и грустно. Совсем другое дело, когда от тебя отрывается «половина» тебя.

Жизнь в изоляции под прикрытием идей о самодостаточности, о том, что вокруг все идиоты, с которыми не о чем говорить, – это обкрадывание себя. Именно в отношениях, в столкновении с другим, в принятии его непохожести и происходит развитие. Человеку нужен человек

У А. Шопенгауэра есть живописная метафора отношений. Стадо дикобразов мерзло в холодный день. Животные сгрудились потеснее и почувствовали тепло, однако вместе с ним и уколы острых иголок соседей, тогда они бросились врассыпную, но вскоре снова начали замерзать. Так они метались, пока не нащупали положение, в котором было достаточно тепло и не слишком колко.

В человеческих отношениях всё очень похоже. Если другой не очень нужен, это, казалось бы, не так больно, дистанция больше, иголки не достают. Но оборотная сторона этого – дефицит понимания, ласки, поддержки, тепла. А если нужда в другом признаётся, мы становимся ближе друг к другу, но, в то же самое время, гораздо уязвимее для иголок, которыми становятся для нас нежелательные черты характера другого.

Человеку сложнее и, одновременно, проще, чем дикобразам. С одной стороны, у него гораздо больше характеристик, чем тепло/колко, с другой стороны, человек способен сообщать о своих нуждах партнёру.

Вот только тут появляются ещё две сложности, во первых, для этого он должен сам их достаточно ясно понимать, во вторых, не всегда партнёр готов эти потребности выполнить ( у него может просто отсутствовать достаточный ресурс или желание им делиться).

Ситуация усложняется тем, что комфортная дистанция не всегда совпадает для всех сторон. Один хочет подойти ближе, другой стремится дистанцироваться, приходится выяснять отношения.

Но этого как раз не нужно бояться, при обоюдном уважении, выяснение отношений укрепляет их и улучшает взаимопонимание в паре. Готовность говорить с другим и стараться услышать его, тратить на это время и силы, признак того, что люди дороги друг другу и у отношений есть будущее.


Ваше мнение важно....